Tengeribetegség
Tengeri hajókiránduláson egy fickón eluralkodik a tengeribetegség. A kapitány, amikor észreveszi a szenvedő férfit, odamegy hozzá, és vigasztalja:
– Elég kellemetlen dolog ez a tengeribetegség, de nyugodjon meg, még senki nem halt bele.
– Na, ez az utolsó reményemet is elvette!
– Elég kellemetlen dolog ez a tengeribetegség, de nyugodjon meg, még senki nem halt bele.
– Na, ez az utolsó reményemet is elvette!
Ahhoz sem ért
Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
– Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!
– Miről akarsz beszélgetni?
– Mondjuk az atomenergiáról!
– Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fű. Miért van ez így?
– Nem tudom.
– Hát akkor hogy a francba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor még a szarhoz sem értesz?
– Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!
– Miről akarsz beszélgetni?
– Mondjuk az atomenergiáról!
– Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fű. Miért van ez így?
– Nem tudom.
– Hát akkor hogy a francba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor még a szarhoz sem értesz?
Nem bírja
Egy kicsi zsiráf és az apja bemennek a kocsmába és elkezdenek inni. Egyszer csak az apazsiráf elhányja magát és elájul. Azt mondja a kicsi zsiráf a kocsmárosnak:
– Úgy látszik, apu ma nem bírja a piát...
Mire a kocsmáros:
– Puma? Azt hittem, zsiráf...
– Úgy látszik, apu ma nem bírja a piát...
Mire a kocsmáros:
– Puma? Azt hittem, zsiráf...
Kockacukor
Reggelizik a skót család. Egy szem kockacukor fel van ragasztva a plafonra. Felnéz az apa, megkeveri a teáját. Felnéz az anya, megkeveri a teáját. Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját. Ezután a gyerek megint felnéz.
Rászól az apa:
– Ne pazarolj, fiam!
– Ne pazarolj, fiam!
Ötvenes
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
– Hölgyem, nincs valami ötlete, hogy miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
– Sajnos nics. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, hogy mit kérek cserébe.
– És mit mondott neki?
– Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni...
– Hölgyem, nincs valami ötlete, hogy miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
– Sajnos nics. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, hogy mit kérek cserébe.
– És mit mondott neki?
– Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni...
Biztosítás
Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi:
– Hány éves, bácsika?
– 102 éves vagyok.
– 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.
– Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
– Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
– 139.
– Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
– Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.
– A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?
– 164.
– És az ő korában meg akar házasodni?
– Nem akar, de a szülei erőltetik....
– Hány éves, bácsika?
– 102 éves vagyok.
– 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.
– Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
– Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
– 139.
– Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
– Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.
– A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?
– 164.
– És az ő korában meg akar házasodni?
– Nem akar, de a szülei erőltetik....
Hát nincs itt?
Idős néni kopogtat a tanári ajtaján:
– A Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
– Az lehetetlen! Pistike ma nem is jött iskolába.
– Akkor hol van?
– Azt hiszem, az Ön temetésén.
– A Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
– Az lehetetlen! Pistike ma nem is jött iskolába.
– Akkor hol van?
– Azt hiszem, az Ön temetésén.
A csónakba kell
Két jóbarát kiment a tóra pecázni. Egyszercsak egy lámpás úszott el a csónakjuk mellett. Kihalásszák és egy szellem jön elő belőle. Felajánlja nekik, hogy lehet egyetlen kívánságuk.
Az egyik férfi azonnal rávágja:
– Változzon sörré a tó vize!
– Rendben – feleli a szellem. A másik férfi hirtelen felkiált:
– A francba! Most aztán a csónakba kell pisilnünk!
– Változzon sörré a tó vize!
– Rendben – feleli a szellem. A másik férfi hirtelen felkiált:
– A francba! Most aztán a csónakba kell pisilnünk!
Haj
Gyerek az anyjához:
– Apa miért kopasz?
– Azért, mert sokat gondolkodik.
– És neked miért hosszú a hajad?
– Na, menjél szépen játszani!
– Apa miért kopasz?
– Azért, mert sokat gondolkodik.
– És neked miért hosszú a hajad?
– Na, menjél szépen játszani!
Szegény!
Két barát beszélget:
– Hallottad? A Kovács anyósa belesett a kanálisba.
– Szegény asszony!
– De időben érkezett segítség, és kihúzták.
– Szegény Kovács!
– Hallottad? A Kovács anyósa belesett a kanálisba.
– Szegény asszony!
– De időben érkezett segítség, és kihúzták.
– Szegény Kovács!
Eltelt az idő
Esztétikaórán mondja a tanár az osztálynak:
– Gondolom, azt tudjátok, hogy a szépségideál korszakonként változik. Vegyük például az 1937-es szépségkirálynőt. 153 centiméter magas volt, emellett 54 kiló. A méretei pedig: 76-64-80. Mit gondoltok, milyen esélye lenne egy mai szépségversenyen?
Jelentkezik az egyik diák:
– Szerintem semmilyen.
– Igen, ez így igaz. És miért?
– Mert mostanra már nagyon öreg szegény.
– Gondolom, azt tudjátok, hogy a szépségideál korszakonként változik. Vegyük például az 1937-es szépségkirálynőt. 153 centiméter magas volt, emellett 54 kiló. A méretei pedig: 76-64-80. Mit gondoltok, milyen esélye lenne egy mai szépségversenyen?
Jelentkezik az egyik diák:
– Szerintem semmilyen.
– Igen, ez így igaz. És miért?
– Mert mostanra már nagyon öreg szegény.
Tehén
Beteg a székely tehene. Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.
– Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?
– Mit adtam vóna, hát terpentint!
Másnap megint találkoznak. Mondja az első székely:
– Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.
– Úgya! Az enyim is.
– Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?
– Mit adtam vóna, hát terpentint!
Másnap megint találkoznak. Mondja az első székely:
– Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.
– Úgya! Az enyim is.
Szólt előre
Két székely fát vág az erdőn. Az egyik leteszi a fejszét és megpödri a bajuszát, mondván:
– Kend ma meg fog halni, komám!
A másik nem szól semmit, vágja a fát. Negyedóra múlva leteszi a fejszét, megvakarja a fejét és megkérdezi:
– Osztán ugyan miért, komám?
Ebben a percben rádől a fa és agyonüti. Mire a koma újabb bajuszpödrés után:
– No, hát ezért, komám.
– Kend ma meg fog halni, komám!
A másik nem szól semmit, vágja a fát. Negyedóra múlva leteszi a fejszét, megvakarja a fejét és megkérdezi:
– Osztán ugyan miért, komám?
Ebben a percben rádől a fa és agyonüti. Mire a koma újabb bajuszpödrés után:
– No, hát ezért, komám.
Nem értenék
Két orosz alternatív művész beszélget berúgva Párizs egyik előkelő presszójában.
– Te, Igor, szerinted mi lenne, ha beleszarnék a zongorába?
– Á, hagyd, úgysem értenék...
– Te, Igor, szerinted mi lenne, ha beleszarnék a zongorába?
– Á, hagyd, úgysem értenék...
Orosz tél
Egy ember felhívja az orosz rokonait:
– Hány fok van most nálatok?
– Mínusz 16.
– Jól van akkor, már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk a hírekben azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebb van!
– Jaaa, hogy odakint? Ott mínusz 51!
– Hány fok van most nálatok?
– Mínusz 16.
– Jól van akkor, már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk a hírekben azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebb van!
– Jaaa, hogy odakint? Ott mínusz 51!
Éjjeli telefon
Éjjel két óra van, és Gustavssonéknál csörög a telefon:
– Itt Nilsson a szomszédból. Szeretném felhívni a figyelmét, hogy a kutyája már több mint egy órája ugat. Tegyen valamit, mert így nem lehet aludni!
Másnap éjjel kettőkor Nilssonéknál cseng a telefon:
– Itt Gustavsson beszél a szomszédból. Szeretném közölni önnel, hogy nekünk nincs is kutyánk!
– Itt Nilsson a szomszédból. Szeretném felhívni a figyelmét, hogy a kutyája már több mint egy órája ugat. Tegyen valamit, mert így nem lehet aludni!
Másnap éjjel kettőkor Nilssonéknál cseng a telefon:
– Itt Gustavsson beszél a szomszédból. Szeretném közölni önnel, hogy nekünk nincs is kutyánk!
Legyen három
Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel.
– Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
– Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni!
– Oké, legyen három. Mi a másik kettő?
– Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
– Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni!
– Oké, legyen három. Mi a másik kettő?
Kalap
Az öreg skót sétál a tengerparton egyetlen
unokájával. Hirtelen egy hatalmas hullám
elragadja a kisfiút.
Az öreg felnéz az égre és így szól:
– Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó módon? A fiam és a felesége sose fogja magát túltenni ezen a hatalmas veszteségen.
Ekkor egy újabb hatalmas hullám kiveti a kisfiút a partra. A skót felnéz az égre és így szól:
– Volt rajta egy kalap is!
– Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó módon? A fiam és a felesége sose fogja magát túltenni ezen a hatalmas veszteségen.
Ekkor egy újabb hatalmas hullám kiveti a kisfiút a partra. A skót felnéz az égre és így szól:
– Volt rajta egy kalap is!
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)